Мысли

Когда я слышу фразу "эта женщина любит своего мужа", я автоматически перевожу ее в "она хочет своего мужа". Потому как, согласно моим личным представлениям о женственности, женщина уже сама по сути своей является любовью. Это происходит благодаря тому, что мы называем "материнским инстинктом". Этот инстинкт для меня имеет метафизическую природу.

А проявление этого инстинкта у женщины в отношении конкретно своих детей - это лишь наиболее яркий наглядный пример его проявления. Сам инстинкт гораздо шире. И, по сути, именно диапазон этого инстинкта и определяет масштаб и силу самой женщины. Материнский инстинкт - это чувство. Однозначное и очень уверенное чувство в отношении того, что опасно, а что безопасно. Базой этого инстинкта является чувство "присутствия смерти". Женщины очень тонко чувствуют смерть. Как некую энергию, ищущую жертву. Чувствуют, когда она приближается, и когда отдаляется. Иногда это поражает. Иногда мне кажется, что любой женщине можно напрямую задать вопрос: "Как по-твоему, какое процентное соотношение жизни и смерти в задуманном нами проекте?" - и она ответит с математической точностью в отношении чего бы то ни было задуманного. В этом для меня вся женская "магия". В умении чувствовать баланс. 

Наиболее ярко для меня женская любовь проявляется именно в этом интуитивном чувстве, в доверии этому чувству и в ее открытости, то есть в не-умалчивании того, что кажется ей существенным. Поэтому для меня фраза "Она любит своего мужа", если она сказана в отношении мужчины, который в действительности дошел уже до статуса "мужа", то есть у него с этой женщиной априори есть близкие отношения, и они не тайные, звучит примерно как: "Она не хочет убить своего мужа". Спать с ним в одной кровати она, вероятно, уже тоже давно не хочет, но и убивать во сне пока не планирует. Повезло ему. Правда в этом случае получается, что от остальных 7 000 000 000 населения планеты, которых она тоже убивать пока не планирует, он отличается только тем, что они уже подписали какие-то документы и переспали. Больше ни чем.

И совсем другое дело - женское эротическое желание. Без всяких там документов и статусов. Похеру мне на это все.
Хотя бы однажды стать свидетельницей того, как проявляется женское эротическое желание, как проскакивает этот "огонек" в глазах женщины - это очень красивый опыт. Это, знаете ли, круче, чем быть свидетельницей на чьей-либо свадьбе - зануднейшем, с моей точки зрения, бизнес-мероприятии. Видимо, в восхищении от созерцания подобного у меня проявляется этакий латентный вуайеризм. И эта девиация, кстати, меня ничуть в себе не смущает в силу того, что она у меня полностью сбалансирована собственным эротическим опытом. Личное же свидетельствование такого женского взгляда, наполненного энергией,  может даже быть немного болезненным опытом, так как этот взгляд сразу тебя изолирует от той пары, между которой этот огонек вспыхнул. Тебя как бы отсекают. И отсекают какой-то невидимой магической силой, тебе лично неизвестной. Но очень красивой. Красота часто причиняет боль. Она имеет свойство лишать нас воли, завораживать и поглощать. И это справедливо в отношении любого явления, про которое можно сказать, что оно красивое.

Такой женский взгляд не имеет ничего общего с опущенными ресничками и румянцем на щечках. Настоящее эротическое желание несовместимо с такими эмоциями, как смущение и стыд. Это детский сад все. Подобные эмоции при возникновении эротического импульса свидетельствуют о не-интегрированной сексуальности. А если сексуальность не-интегрирована, значит и импульс не искренний. Вероятнее всего, в таком импульсе имеет место проекция или еще какого-то рода заблуждение. Если женщина с интегрированной сексуальностью испытывает искренний эротический импульс, ее взгляд похож на выстрел. Магический выстрел, одновременно защищающий того, кому она смотрит прямо в глаза, и убивающий всех дополнительно присутствующих. Ну так, на всякий случай. Мало ли что. Это круто, скажу я вам. Поистине круто.

Это я все к тому, что в отношениях я всегда ставила, ставлю и буду ставить эротическое желание, или попросту - страсть, на первое место. Для меня любая романтическая пара гармонична ровно настолько, насколько в этой паре присутствует страсть. Страсть, как некий взаимный импульс, отделяющий этих двоих от целого мира. И защищающий их личный мир, предназначенный только для двоих, от любых вторжений. Я такими парами всегда восхищаюсь. И иногда даже завидую. Это мое слабое место. Я теряю саму себя, когда вижу искреннюю и открыто проявляемую страсть. Забываю про себя, исчезаю. Только таким отношениям и завидую, и никаким другим. Чистым, так сказать. Без примесей. Ничем меня больше не соблазнить. Зависти своей не пугаюсь потому, что уверена, что такая пара защищена от любых влияний. А зависть имеет определенную силу, я в этом неоднократно убеждалась. Она текуча, способна находить уязвимые места и прорехи и проникать через них в чужие личные миры. А потом жить там своей жизнью, как инородный объект. Как "чужой" из одноименного фантастического фильма. Как раковая опухоль. Но, согласно моей статистике наблюдателя, те пары, у которых отношения завязываются "снизу", то есть с эротического импульса, а не "от ума" и по расчету, гарантировано защищены от любой зависти.

Это моя перспектива. Я ее никому не навязываю. Каждый судит по себе, безусловно. Ориентируется на то, что для него важно. Как бы странно это ни звучало, для меня страсть - это следствие взаимопонимания, которое в наше время стало большой редкостью. Страсть между людьми возникает, как нечто, само собой разумеющееся, когда это взаимопонимание достигнуто. Когда люди четко осознают, что говорят на одном языке и об одном и том же, и что их жизненные цели более-менее совпадают. При этом цели не обязательно должны достигаться вместе. Отношения могут быть кратковременными, но если люди продолжают служить общим идеалам, то их союз продолжает иметь силу. А бывает, что отношения длительные, но такие, что каждый живет в своем мире и постоянно бессознательно стремится создать новую Вселенную, чтобы изолироваться в ней от Другого. Не проще ли просто переехать? Когда люди продолжают быть вместе, а внутренне при этом постоянно друг с другом "разводятся", я воспринимаю их отношения, как постоянное выплачивание "долгов" общественным нормам. Словно они совместно влезли в выдуманную кем-то долговую яму и никак не могут из нее выбраться. Только это их и связывает.

Женщин, которые превыше всего ценят стабильность, постоянство, финансовую состоятельность и тому подобное, я именую симулянтками. Для меня они симулянтки не в смысле наличия или отсутствия у них оргазма (мне это вообще безразлично), а в гораздо более худшем, метафизическом смысле. Они для меня симулянтки мирового масштаба, этакие бытийные симулянтки. Dasein-симулянтки, я бы сказала. Даже не проститутки. Проституток я уважаю за честность. Всегда их защищала. Кстати, осуждение проституции со стороны мужчин я отношу к харассингу. Так как такое осуждение подразумевает, что некто претендует на право решать за женщину, как она может или не может распоряжаться своим собственным телом. Осуждение же проституции со стороны женщин я всегда приравниваю к зависти, которую нередко пытаются выдать за сердечное материнское сострадание. Материнское сострадание через осуждение никогда не проявляется. В этом его отличительная особенность. Через многое оно проявляется, но только не через осуждение. Чему именно завидуют женщины, осуждающие проституток, известно только Богу и им самим. Что же касается женщин, которые в личной жизни готовы принести свою страстность в жертву стабильности и финансовому благополучию, то, с моей точки зрения, они просто сами себя уродуют. Сами себя насилуют изо дня в день. Это аутоагрессия, подобная аутоимунному заболеванию. Как это еще воспринимать, если у них нет эротического желания в отношении партнера, но они продолжают вступать с ним в близкие отношения? Принесение себя в жертву. Не христианское, подобное Христовому, а бессмысленное саможертвоприношение во имя стабильности. Выбор в пользу бессмысленного существования вместо наполненной чувствами жизни.

Я пишу это для того, чтобы изолировать себя от этого. Я презираю любого рода манипулирование, лицемерие, заискивание и прочую фальш. Презираю всем сердцем. И в своей частной жизни я бы хотела максимально минимизировать любые контакты с людьми, которые практикуют что-либо подобное. Как в отношениях, так и бизнесе или в работе. Где угодно. Я не хочу их даже видеть, потому как точно знаю, что никогда не стану прикидываться, чтобы кому-то там угодить. И э
той статьей я, по факту, плачу налоги социуму. Я предоставляю свою перспективу на отношения для того, чтобы получить то, что интересно лично мне, и при этом никому не перейти дорогу не вовремя. Чтобы никто не приперся потом ко мне со словами: "А Хули?". Ибо у людей в головах зачастую находишь такое, что становится по-настоящему страшно. Я себя хочу от всего этого чужого "добра" защитить.

Последние мои отношения были кратковременными. Я называю это "отношениями", потому как мужчина трижды спросил меня: "Ну мы же в отношениях, да? да? скажи, ведь мы теперь пара? ты теперь моя девушка?". Хотя я поначалу рассматривала это, как интересное приключение, так как было изначально ясно, что это что-то из области фантастики.  Завершились эти отношения по независящим от нас обоих обстоятельствам. Или же потому, что никто из нас не хотел меняться и менять свой образ жизни. Мы попросту не нуждались друг в друге. Этот мужчина был безумно влюблен в свою работу, и именно это его качество меня привлекло. Он занимался любимым делом, которым и был полностью поглощен. Уверена, что и сейчас ничего не изменилось. Хочется в это верить. В отношениях этот человек вел себя также. Он словно отдавался мне целиком и полностью. Без остатка. Словно вверял мне свою жизнь. Потому что мог себе это позволить. А я чувствовала себя морем. Небом. Космосом. Женщиной. Это было настолько круто, что мне потребовалось ни много ни мало - два года - чтобы снова захотеть вступить в отношения. Человек наполнил меня своей страстью на два года вперед. Я просто перестала нуждаться в чем бы то ни было со стороны мужчин. В том числе во внимании ко мне, как к женщине. Я чувствовала себя пресыщенной, наполненной, и даже, не побоюсь этого слова, тотально воплощенной в жизнь. И сейчас я ищу отношений с тем же подходом. Я очень ценю страсть. Не только в отношениях, а вообще в жизни. В увлечениях, работе, общении, знакомствах. Искренний интерес к чему-либо или кому-либо. Вот что меня привлекает. Привлекает в других людях. И радует, когда я сама это испытываю. Когда в моей жизни присутствует страсть, я чувствую себя живой. Когда моя жизнь наполнена рутиной и каждый мой день полностью предсказуем, я чувствую себя мертвой. Я так устроена.

Тот базовый уровень стабильности и комфорта, который необходим лично мне, я уже себе сама организовала. И дома и в работе. Мне это не нужно от других людей. У меня все это есть. Исключением являются разве-что увлечения. Мне бы хотелось больше заниматься писательством и музыкой, учить иностранные языки и как можно больше путешествовать по миру. Раскачать мотивацию. Но на такой бонус от отношений я даже не рассчитываю. Это уже что-то запредельное. Мотивация - тема очень личная. Вероятно, одна из самых личных тем вообще, так как косвенно касается вопроса свободы Воли - самого главного вопроса всего человечества на протяжении всех времен. Как заставить себя что-то делать?

Поэтому все, что мне нужно от близких отношений, в данный момент можно описать одним словом.
Это слово - Страсть.

Я мечтаю написать книгу.

10.12.2018