Мысли
Бастет разбудила меня без 5 минут запуск, шкрябая когтями по дереву. Без нее я б не проснулась, конечно. Будильник не ставила. Я включила трансляцию. Пошел обратный отсчет.
"Пусть не взлетит твоя ракета, не заведется мой танк,
И тихо спит вся планета..." (с) Танцы минус
 
 
И я вот просто хочу поделиться сейчас. Это где-то года 3-4 назад было. Я точно не помню. Я ничего не знала о Space X. Мне просто было очень плохо. ОЧЕНЬ плохо. Это "плохо" продолжалось многие месяцы с разной степенью интенсивности. Это "плохо" было связано с тем, что я почувствовала предел своего абстрактного мышления. Я чувствовала, что больше не могу конвертировать объекты в своем сознании. Переводить конкретное в абстрактное, производить с этим некие манипуляции, необходимые мне лично для понимания происходящего, и переводить обратно в конкретное. Я больше не могла мыслить метафорами. И вот это было смерти подобно. Реально. Я чувствовала себя так, словно превращаюсь в 2D объект. Как если бы меня сдавливало между двумя сдвигающимися стенами. Или под прессом. Или как если бы в пространстве, где я нахожусь, заканчивался кислород. Это всегда вызывало разные ассоциации. Но это всегда было почти фатально. 

Все эти состояния давно смешались в кашу и были помещены в папку "какое-то дерьмо" на моем персональном винчестере. Но была одна такая ночь,  которая мне запомнилась. Мне было плохо. Я чувствовала себя так, словно нахожусь под куполом и все-время упираюсь в какой-то потолок. А он не пробивается. Раньше так не было. Никогда так не было. И я искала информацию. Чтобы выбраться из тупика. Информация является главной ценностью в таких ситуациях. В любых ситуациях. Просто в таких ситуациях ты это ясно осознаешь. Информация - это все. Нет информации - нет жизни. Чтобы получать информацию, нужно создать пространство, где информация может проявиться. Высветиться. Стать замеченной, увиденной, осознаваемой. Чтобы создать это пространство, нужно абстрактное мышление. В тот период своей жизни я чувствовала, что для меня нет ничего неизвестного. И это и есть мой Ад. Не над чем работать. Не с чем. Негде. Одно сплошное ничто кругом. В книгах, в фильмах, в диалогах людей. Кругом бесконечное ничто. Какая-то пустышка. Словно я в симуляции. В шоу Трумена.

И тогда я просто листала ленты. Все возможные ленты в своем телефоне. Новостные. Это страшно признавать, но гаджеты спасут мир. Виртуальные сети спасут мир. А те, кто осуждает поколение, сидящее в гаджетах, просто пишут сценарий своей смерти. Только и всего. Мы прячемся в социальные сети, чтобы сбежать из сетей, в которые нас затягивают те, кто нас осуждает. Мы просто выбираем между сетями. Не в пользу судей. Это логично. Судей никогда никто не выбирает. Если ты судишь - тебя не выбирают. Вот и вся математика. Простая, как дважды два. Это можно просчитать заранее, как нечто очевидное. Тут даже не надо думать. Судья - это символ посредника. Человек - функция. Это не x и не y. Когда все в зрительном зале суда заземляются и наконец находят свою, а не чужую, обувь - судья выносит свой приговор. С самого низа. Это если судья - мастер своего дела. Это если судья - гений. А гений всегда тот, кто умеет ждать. И это единственный секрет гениальности. Судья обязан быть мастером. Судья обязан быть гением. Но это опять лирическое отступление.

Как я уже сказала, я тогда ничего не знала о Space X. Я листала ленту и увидела трансляцию готовящегося запуска. Я тогда уже была подписана на космические паблики. Интуитивно. Чтобы сбежать. И тогда я увидела, как взлетает ракета. И пробивает собой все потолки. И купол неба разбивается вдребезги. Я увидела Смерть. Смерть всех тех людей, которые почему-то решили метафизически поместить меня под этот купол. Которые решили, что им "все понятно". Я одновременно видела два мира. Мир жизни и мир смерти. Семидесятиметровая махина взлетала в Космос, а в пламени ее хвоста сгорали чьи-то души. И я тогда точно знала, что это происходит на самом деле. В это самое мгновение. Это не чье-то бла-бла-бла. Не чьи-то домыслы. Не чьи-то тупые выводы. Не чьи-то слепые верования. Не чей-то шизофренический бред. Не чьи-то слухи и сплетни. Это то, что происходит на самом деле.

И я чувствовала сопричастность. Со всеми теми людьми, которые организовывали этот запуск. Я понятия не имею о том, кто они. Но просто именно они были со мной в тот момент. В моем гаджете. В моем окошечке в мир информации. В моей замочной скважине, в которую я всматривалась, пытаясь выбраться из этой клетки. И они меня освободили. Меня, как мое сознание. Меня, как мою душу. Меня, как мое Я. Они радовались, кричали и хлопали. И я чувствовала то же самое. Это было чувство не-одиночества.

Сейчас я являюсь сторонником такого взгляда, что все в человеческом мире подчинено абстрактному мышлению. Включая чувственное и телесное. Включая ДНК. Именно в абстрактном мышлении человека скрывается весь его потенциал. И во всем, что касается темы саморазвития, акцент должен быть именно на абстрактном. Можно развить себя до невероятных масштабов. Стать ницшеанским сверхчеловеком. Но без умения мыслить абстрактно такому сверхчеловеку просто некуда будет пойти. Он так и умрет в собственной клетке, медленно превращаясь в 2D версию самого себя. И отличаться от всех остальных он будет только тем, что ему пририсует художник какого-нибудь комикса. А все, кто его когда-либо знал, просто посмотрят какой-нибудь фильм, прочитают книгу, журнал или даже просто случайно, бессознательно, находясь в сомнамбулическом трансе, взглянут на какой-нибудь тупой рекламный плакат. Совместят в своем сознании два образа и сотрут этого ницшеанского сверхчеловека из памяти. В порошок. Навсегда.

Вчерашний запуск я тоже посмотрела. Из уважения к кошке, которая меня разбудила без 5 минут запуск, шкрябая когтями по дереву.
 
 
 
 
 
08.10.2018