Все мы родом из детства (с)

Антуан де Сент-Экзюпери

Недавно мне в руки попала великолепнейшая книга, к которой я теперь намерена возвращаться снова и снова по мере того, как будет взрослеть моя доченька. Это книга известного психолога и педагога Людмилы Петрановской - "Тайная опора". Она посвящена теме привязанности между ребёнком и заботящимися о нём взрослыми. Тому, насколько это важно и значимо для формирования здоровой психики маленького человека и для будущих отношений с ним. В книге нет сложных заумных рассуждений и научной терминологии, но, прочитав её, ты начинаешь ощущать себя намного увереннее в теме детской психологии. В книге исчерпывающе даны пояснения на тему того, почему дети ведут себя определённым образом в тех или иных ситуациях. Она учит именно понимать ребёнка, видеть мир его глазами, и, что самое ценное, подробно рассказывает об инстинктивных программах, заложенных в психику младенца самой природой и формировавшихся на протяжении всей эволюции нашего вида. Эти программы очень логичны, эффективны и действительно обеспечивают малышу выживание, безопасность и здоровье. Поэтому если вам вдруг кажется, что ваш малыш ведёт себя как-то неправильно, манипулирует вами и не соответствует вашим ожиданиям, то, возможно, самое время обратиться к науке. Очень полезно никогда не забывать, что природа, которая нас создала, умнее нас. Эволюция умнее нас. А значит и наши дети в некоторых ситуациях - умнее нас потому, что следуют заложенной в них природой и эволюцией программе. 

В книге 8 глав, каждая из которых посвящена либо какому-то возрастному периоду, либо какому-то кризису. Конечно же, в хронологическом порядке, что максимально удобно. Если ваш малыш только-только родился, или же вы пока в ожидании, вам в общем-то достаточно прочесть буквально 60 страниц первой главы  - "От рождения до года". Потом про "кризис 1 года", "от года до трёх", "кризис 3х лет" и так далее. Достаточно читать по 50-60 страниц раз в 3 года, а ценность и ёмкость информации при этом колоссальная. Я понимаю, что мамочкам в декрете может быть вообще не до чтения. Хотя у меня, к моему большому удивлению, читать сейчас получается даже больше, чем до декрета. Я связываю это с тем, что сама ценность процесса чтения сильно возрасла. Чтение теперь - это не просто "что-то для саморазвития", а саморазвитие + возможность насладиться одиночеством + возможность насладиться тишиной. Побыть наедине с собой. Это совершенно не то же самое, что посмотреть фильм или сериал с готовыми яркими образами и звучащими голосами. Это гораздо более глубокое расслабление и умиротворение. Поэтому я сама при каждом удобном случае стала гораздо чаще делать выбор именно в пользу чтения.

Так как же родителю не наломать дров? Не насовершать ошибок в воспитании? А точнее - совершить поменьше ошибок, так как совсем их не совершить вряд ли у кого-то получится? Прежде всего - стремиться "любить, а не воспитывать". Формирование качественной привязанности, глубокой эмоциональной связи - это инвестиция на многие десятилетия вперёд. Да чего уж там... На многие поколения вперёд. Ведь какие бы тренды на тему воспитания не господствовали в обществе, большинство людей во многом бессознательно следует тем же принипам, по которым воспитывали их самих. Ребёнок, у которого сформировалась здоровая привязанность к близким людям, будет расти более счастливым и успешным. И ему всё будет легче даваться по жизни потому, что внутри него всегда будет заложенная вами "тайная опора". А ещё он будет вам полностью доверять и искренне делиться с вами всеми своими радостями и печалями. Разве это не мечта любой мамы или любого папы?

".. каждый акт защиты и заботы со стороны взрослого завязывает ниточку, каждый раз, когда ребёнок просит помощи и получает её, каждый раз, когда ему отвечают взглядом на взгляд, улыбкой на улыбку, объятием на протянутые ручки - завязывается нить. И с папой, и с бабушкой-дедушкой, и с сёстрами-братьями. И с приёмными родителями, если так случилось, что ребёнок остался без матери." (стр.26)

Одна из важнейших, ключевых мыслей, изложенных в книге, в том, что путь к независимости ребёнка лежит через насыщение, через максимальное удовлетворение его потребностей, а не в коем случае не через ограничение.

"Когда потребность полностью, глубоко удовлетворена, за неё нет необходимости держаться. ... И наоборот: если в какой-то значимой потребности нас ограничивают, она становится ещё сильнее." (стр. 39)

Ребёнок, которого затаскали на ручках, скорее захочет от этих ручек освободиться и стать самостоятельным. В то время, как ребёнок, которого изо всех сил старались "не приучать к рукам", будет всё-время стремиться восполнить этот дефицит, удовлетворить свою потребность, а значит будет расти капризным и прилипчивым. Скорее всего он будет тосковать по недополученной в детстве любви всю свою жизнь, даже будучи взрослым.


Другой важный момент, который подробно разобран в данной книге - контейнирование эмоций. У ребёнка эмоций всегда море, он ведь столького не знает. Для него всё новое, неизведанное. И хорошее, и плохое. И приятное, и неприятное. Эмоции постоянно зашкаливают, а справляться с ними малыш ещё не умеет, и это нормально. И задача взрослого - помогать ему в этом. Это не так сложно. Просто быть рядом в эмоционально тяжёлые моменты. Если хорошо - радоваться вместе. Если плохо - обнять, поддержать, успокоить. Это очень важно. 

"Способность одного человека быть для другого психологической утробой, дать ему утешение и успокоение, "принимая" его чувства, называют способностью к "контейнированию" - от слова "вместилище" - по смыслу сходно с выражением "психологическая утроба". Что вмещает контейнер? Те самые чувства, с которыми человеку не под силу справиться самому. Боль, страх, обиду, разочарование - всё то, что мы испытываем в ситуации сильного стресса." (стр. 99)

"Здесь хороший помощник - слёзы; плач расслабляет, даёт возможность "излить" чувства, причём в буквальном смысле: с слезами выделяются продукты распада гормонов стресса - кстати, довольно ядовитые в больших количествах." (стр.100) 


Другой популярный психолог, который мне тоже очень нравится, - Александр Колмановский - часто говорит, что психология вообще-то не делиться на детскую и взрослую. Она универсальна. Если вы хотите понять, как поступить с ребёнком в той или иной ситуации, просто подумайте, как бы вы сами хотели, чтобы поступали или не поступали с вами в такой же ситуации. В отношении контейнирования эмоций это работает на 100 процентов. Когда испытываешь сильную эмоциональную встряску, лучшая помощь даже для взрослого - просто объятия близкого человека. Не нужно ничего объяснять, приводить какие-то доводы, не нужно пытаться решать проблему, в момент эмоций всё это бесполезно. Всё, что нужно - дать тактильный контакт, объятия, чтобы другой просто почувствовал поддержку и опору. Физически. Возможно, поддержать взглядом, интонацией голоса, а не тем, что говорится. Это же так просто. И человек сразу чувствует, что он не один, что есть кто-то, на кого-то можно положиться, поддержка и опора. И наоборот. Когда тебя бросают один на один с твоими эмоциями, то ты автоматически проецируешь это на любые будущие ситуации, и теряешь всякое  доверие и способность чувствовать в таком человеке опору. Невольно делаешь вывод, что если что-то случится, то этот человек просто бросит тебя один на один со всеми проблемами. Также, как бросает сейчас. В то же время я уверена, что интуитивно любой человек всегда чувствует, как поддержать и успокоить другого. И если кто-то не делает этого, то лишь потому, что сам не имеет нужного ресурса. Кто сам неустойчив - тот и другому опору дать не может. Ни тайную, ни явную.

Но это всё про взрослые отношения, в которых это простительно. Всё-таки никакой взрослый не обязан служить жилеткой для другого такого же взрослого. И если он это делает, то лишь потому, что он больше и сильнее. Внутренне. Потому, что располагает неким внутренним изобилием. Не просто так существует выражение - "человек широкой души" или "человек с большим сердцем". Но, конечно, во взрослом мире никто никому ничего не должен. И вот я думаю, если даже я, такая взрослая и сильная (так я себя чувствую), так тонко чувствую отсутствие поддержки в моменты сильных эмоций, то как это ощущает малыш, который итак от всех вокруг тотально зависим и уязвим. Должно быть, это настоящий ад для него - проживать сильные эмоции, сильный стресс, в одиночку. И чего стоит взрослому оказать поддержку? Почти ничего. И тут уже трудно сослаться на отсутствие внутреннего ресурса и страх самому сломаться под напором плачущего малыша. Взрослый, который не имеет нужного мизера ресурса, чтобы поддержать и обнять плачущего ребёнка, должен быть как минимум полумёртвым. Поэтому, когда родители начинают "воспитывать" плачущих детей вместо того, чтобы просто обнять и успокоить, а уже потом что-то объяснять, это скорее говорит о какой-то глупости и недальновидности этих самых родителей, нежели об их педагогических навыках.

"Хотите, чтобы ребёнок справлялся с жизнью? Значит, всё детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите "Не плачь!", не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться. Пусть огорчается, плачет, боится, протестует - и пусть с вашей помощью учится принимать несовершенство мира, переходить от разочарования и протеста к утешению и примирению с реальностью." (стр. 113)

Забавно, но взрослые почему-то очень любят строить из себя этаких знатоков в белых халатах и с умным видом заявлять: "Это он/она так манипулирует". Возможно, но даже если и так, что с того? Разве у взрослых манипуляции не составляют большую часть их так называемого общения? И разве воспитание - не суть одна сплошная манипуляция? Ребёнок ревёт, как бы говоря тем самым: "Буду истерить, пока не сделаете то, что я хочу". Взрослый напрямую говорит: "Пока всё не съешь, мультики не включу". Чем один шантаж отличается от другого?? И главное: кто у кого учится манипуляциям и шантажу? Вряд ли взрослый у ребёнка. Вообще всё, что делает ребёнок - это то, чему он научился у своих же взрослых. По-другому не бывает. Ребёнок до года манипулировать не способен в принципе. Он способен только реагировать. Когда ему плохо - он плачет. И не его вина в том, что так уж исторически сложилось, что когда ребёнок плачет, вы автоматически начинаете хотеть дать ему то, что ему нужно, лишь бы он успокоился. Просто так задумала природа. 

В общем, книгой я очень довольна. Жаль только, что прочла я её поздновато - дочке уже почти 9 месяцев. Но хорошая новость в том, что я как-то интуитивно, да и не без помощи Интернета, всё сама делала правильно. И даже вопреки тому, что в Интернете всё ещё полно ретроградов, тоскующих по советским принципам воспитания, которые порой бывают очень убедительны в своих рассуждениях. Выстоять под напором их "железной логики" лучше всего помогает женская, а точнее материнская, интуиция, и простое умение слушать сердце, а не ум, который легко поддаётся влияниям извне. Я рекомендую "Тайную опору" к прочтению всем родителям независимо от возраста и количества имеющихся детей.

Последняя глава книги посвящена возрасту от 12 до 15 лет - пубертату, одному из самых сложных периодов в жизни ребёнка, когда его буквально рвёт на части от двух противоречащих друг другу базовых чувств. С одной стороны - особенно острое желание близости, принятия и взаимопонимания на фоне всё более обостряющегося чувства одиночества. С другой - сильнейшая, заложенная природой программа, которая постоянно говорит ребёнку, что пришло время отделиться, стать взрослым, начать жить свою жизнь, в которую родители и другие близкие люди если и будут иметь доступ, то лишь с разрешения самого ребёнка. Нужно, жизненно необходимо учиться выстраивать границы, понимать и узнавать самого себя, что нравится, что не нравится. Какой я на самом деле, независимо от того, каким меня видят или хотят видеть родители? Как мне себя проявить, как показать, какой я? Как найти этого себя? Перекрашивать волосы раз в неделю? Постоянно менять стиль одежды и всё переставлять в своей комнате? Как общаться, чтобы слышали, чтобы воспринимали всерьёз? Может стоит разговаривать грубо, если по-другому не слышат, не воспринимают, продолжают настаивать на своём, будто мои слова ничего не значат? Всё делать наоборот? Назло? И в то же время... Так страшно и одиноко уходить в свободное плавание. Ведь, по сути, даже сами родители не могут знать, каков внутренний мир их ребёнка. Да, безусловно, они могли сделать какие-то выводы на протяжении 15 лет непрерывных наблюдений. Могут что-то подсказать, направить. Но наверняка они знать не могу. Тем более, что всё постоянно меняется. Ребёнок меняется физически, у него меняется тело и гормональный фон, а ведь именно он в максимальной степени влияет на поведение, усидчивость, способность к концентрации. Так что даже с самыми любящими, понимающими и терпеливыми родителями подростку всё-равно трудно. Что уж говорить о семьях, где ребёнок уже с детства не чувствует достаточного принятия и любви и в 15 лет всё ещё хочет "на ручки" потому, что в младенчестве этого не дополучил.

Читается книга очень легко и быстро, на одном дыхании. Я так же планирую прочитать и другие книги Людмилы Петрановской из этой серии, более специлизированные и посвящённые уже проблемным ситуациям. Очень интересно.

Я рада, что отзыв получился таким подробным и развёрнутым. Можно сказать, что он переполнен спойлерами, но всё же я не думаю, что у кого-то это отобъёт желание прочесть книгу. Скорее наоборот. Те, кто итак намеревался прочесть - заинтересуются ещё больше. А те, кто изначально не очень-то хотел читать, по крайней мере будут знать "краткое содержание", и, возможно, сделают для себя важные ключевые выводы.

Все использованные в данном тексте цитаты - из книги Людмилы Петрановской "Тайная опора", с указанием конкретных страниц.

Спасибо за внимание.

20.06.2024
(с) Мария Витер