Я сейчас задумалась вот о чём...
Мне никогда не хотелось стать моложе.
Пока. Ни разу.
То есть мне ещё ни разу не хотелось вернуться в свои 18 или раньше, в детство, или в свои 21, 25, 30. Даже в свои 33.
И я задумалась - почему. Для меня самое ценное в жизни - прожитый лично опыт. Я дорожу каждой его крупицей. Прожитый лично опыт - на вес золота. Вернуться на 1-2-10-20 лет назад - означает потерять этот опыт. Уж лучше я потеряю золото. Я не готова столько платить. Ни за юность, ни за детство. Это ахренеть как дорого.
И сейчас я вдруг логически-интуитивно допустила, что есть, наверное, грань. Такой возраст, при достижении которого ощущение получения и проживания нового опыта теряется. Или просто притупляется. И тогда, возможно, каждый прожитый год воспринимается, как менее ценный. А молодость в сравнении с приобретённым опытом начинает стремительно перевешивать на чаше весов. При этой мысли я начинаю торговаться с собой. Возникают какие-то рыночные отношения внутри моего сознания. Меняю то на это, а это на то. Я допускаю, что, возможно, при достижении некоего возраста я начну впервые (!) думать о том, что вот бы вернуться на пару лет назад. Откатиться, так сказать. Выбрать интервал от какой-то точки в прошлом и до настоящего момента и обнулить его. И забыть о том, что это было. И проживать от той точки заново. Мне интересно, где эта грань. Нащупать её. И заранее подготовиться. А в идеале - предотвратить. Не старость, а само вот это чувство. Чувство, что жизнь и познание в изменившемся со временем теле теряет для меня самой ценность. И жизнь прошлая, жизнь в теле, каким оно было когда-то, кажется более ценной и насыщенной той самой амброзией, которая и есть квинтэссенция опыта. Я думаю, что первое, что необходимо для того, чтобы такой момент никогда не наступил - это работать над своей личностью. Гораздо в большей степени, чем работать над телом и уж тем более над внешностью. Если личность развивается - остальное идёт бонусом. Не магическим образом, конечно, но скорее, как "побочка". Важно всегда сохранять интерес к миру. И интерес к самой себе.
Нельзя сказать: "Я себя познала". Потому-что я постоянно меняюсь. Я каждый день для себя новая. Поразительно, но даже в пубертате, когда тело очень стремительно менялось в силу пробуждающейся сексуальности, у меня не было этого ощущения "новизны себя". Потому-что чем моложе возраст, тем больше внимания - вовне. По-крайней мере у экстравертов. В юном возрасте всё внимание было вовне, оно всё было "заворожено" внешним миром, новым и неизведанным. Я очень хорошо это помню. И так было примерно до 27 лет. Точнее - в 27 я это осознала. А процесс запустился, думаю, в районе 25. И внутренний мир стал для меня интереснее внешнего. В разы интереснее. Я думаю, что ключевой момент такого перехода - смирение с одиночеством. С его неизбежностью. Гиперобщительность и гиперактивность, столь свойственная юности, в качестве попытке убежать от одиночества имеет такой же смысл, как хватание руками за воздух или хлопанье ладонями по воде, когда тонешь. То есть никакого. А переход в интроверсию подобен расслаблению и позволению воде самой тебя держать. А потом, когда ты почувствуешь спокойствие, безопасность и смирение, можно медленно поплыть. Туда, куда тебе надо. И это будет куда более энергосберегающе и перспективно, чем истеричное хлопанье ладонями по воде. Я уверена, что именно в таком состоянии, в таком подходе к жизни, метафорически, - залог здоровья, красоты и внутренней гармонии.
И, по правде говоря, мне теперь проще сказать: "Я познала мир", чем "Я познала себя", хотя и это будет неправильно. Наверное, это больше вопрос экстравертности или интравертности сознания. Если говорить о моём личном мировосприятии, то для меня сейчас мир меняется очень закономерно, словно бы по известному мне сценарию, и поэтому для меня никогда не происходит ничего неожиданного. Всё как-то последовательно и логично. И так же меняется моё физическое тело, насколько я могу заметить. Я хорошо знаю человеческое тело. Как медик и как косметолог и массажист. Я знаю, что происходит с моим организмом по мере течения времени, как он меняется. И что есть норма и не норма. И также я знаю, что происходит с кожей, волосами и фигурой и всем тем, что так важно большинству людей, и в особенности женщинам, для ощущения "уверенности в себе". Знаю, почему это всё происходит, и то, что хоть все эти процессы и относятся к категории "норма", их можно при желании замедлить, если очень хочется. Для меня во всём этом нет сюрпризов. Ни во внешнем, физическом мире, ни в моих, опять же физических, изменениях.
Наверное, это хорошо. Это позволяет оберегать мозг. Потому как любая неожиданность, любое отклонение от сценария, - это стресс. А стресс - это истощение. Мозга, тела, всех его систем, органов и оболочек. Нет ничего более убивающего и старящего, чем стресс. Что если я сознательно выбираю жить в хорошо отрежессированной в "Матрице", где нет и не может быть потрясений, чтобы сохранить здоровье на долгие годы? А в обмен на это здоровье - непредсказуемость внутренних состояний. Я никогда не могу знать, в каком настроении-состоянии проснусь. Даже если "ничего не случилось". Я для самой себя - вечный сюрприз. Но само сознание я воспринимаю, как нечто такое, чья функция - адаптация. Адаптация к меняющемуся миру и меняющемуся телу. Способы этой адаптации меня порой шокируют намного больше, чем любая новость с пометкой "шок!". Я могу проснуться утром и почувствовать себя настолько "абстрагированной" (возможно тут даже уместно слово "фрустрированной") от мира, словно я проснулась на космическом корабле. Встать с кровати - словно совершаю высадку на неизвестную Планету. И идти познавать неизведанное. Но мне при этом всём норм. Я при этом в каждый момент времени знаю, что надо делать. И могу жить своей обычной жизнью. Я в шутку называю это "день разотождествлений" потому, что именно так он проживается ощущенчески. Как пересборка себя, но с учётом всех взаимодействий какого-то интервала времени, присвоение каких-то новых качеств, которые "зацепили" в других, а потом "теневым" образом обнаружились в себе, отлепление какой-то части внимания от каких-то объектов, которые, опять же, зацепили внимание. И никогда нельзя предсказать, в какой момент или день это будет происходить. Видимо, мозг сначала долго-долго накапливает информацию, а потом запускает "апдейт". И это всегда интересно. И даже немного кайфово.
Ещё одна причина, по которой я никогда не хотела помолодеть - это тупость. Я не говорю и не считаю, что те, кто моложе меня, - глупее. Я так не думаю. Но я сама моложе себя - однозначно глупее. Причём ровно настолько, насколько моложе. Поэтому когда мне говорят что-то типа: "Ты хотела бы вернуться в свои 17 лет?", то для меня это звучит примерно как: "Давай отрежем тебе голову". Спасибо, но точно нет.
Она мне нужна, я в неё ем.
30 марта 2021
30 марта 2021